2010年11月5日 星期五

女人要有讓自己幸福的能力

好友Jessica寄了篇網路流傳的文章給我,看完了甚是感動,立刻轉寄給我其他的朋友。
才不到一天,鮮少使用E-mail的妹妹竟回了封感言給我,陸續也收到一些好友的回應,綜觀我們這些四十歲左右的女人,無不心有戚戚焉,但心中卻覺得少了些甚麼,說不出是甚麼,卻像有東西哽住喉嚨,心頭掛念著。
幾天後張姐回了我mail,看了後才知道少了的那一塊,由張姐幫我們填上了!

先將原文po上,之後再來討論。

『女人要有讓自己幸福的能力』

我見到明依是在好友的聚會上,一個35歲的女人,中等姿色,學歷也不高,卻嫁了個氣宇軒昂的好老公,他據說是碩士,後來做傢俱生意發了家,結婚 10年,有一個粉雕玉鐲的小女兒,好友說完後半妒半羨地感歎,嫁到這麼好的男人,明依真幸福,我笑著不說話,想來她的故事不會這麼簡單。

幸福能力一,會做菜、會煲湯、會踏實過日子。

明依嫁給老公的時候,他還是大學裏年輕的講師,站在講臺上激情飛揚地大談犬儒主義和叔本華,台下的女生們多數是沖著英俊老師來的,明依全身心的投入和迷戀這份感情,那時候她當然不會去考慮臺上氣質非凡的男人名下只有一間20平米的筒子樓宿舍。
婚後的現狀雖然不盡如人意,但如膠似漆的愛情可以彌補一切。小倆口一起在公共用水間洗衣服,一人一頭擰床單;在煙薰火燎的樓道裏做飯,飯後老公陪著她邊洗碗邊聊天;週末手拉手去看場電影! 或是回婆家吃頓飯。

明依覺得小日子雖然清貧,但一樣覺得幸福甜蜜,她把眼光從簡陋的家,樸素的衣裳,自己光禿禿的脖子手指上移開,每月精打細算的捂著手中不多的錢把日子過好,明依做得一手好菜,老公最愛喝她熬的湯,排骨燉蓮藕、鯽魚蘿蔔絲、芋頭娃娃菜……每次喝的肚兒圓圓才放下碗。看到老公簡單滿足的微笑,明依覺得,這就是幸福。

幸福能力二、對婚姻別期望太高,少抱怨,少糾結於小事。

懷上孩子的時候,老公的事業剛起步,天天周旋于客戶和朋友間,請客吃飯,陪酒,陪玩,每晚不到深更半夜回不了家。
明依非常難過,面前的男人雖然還是熟悉的面孔,卻好像完全換了一個靈魂。他沒時間對著大肚子的老婆噓寒問暖,沒精力回應老婆的溫存關切,在生活的殘 酷考驗下,他還原了男人愛事業不愛美人的本質,簡直就是一個工作狂。
明依覺得自己的溫柔克己完全白費了,眼前的男人已經不是當初自己深愛的那一個,再勉強下去還有什麼意義?
定居美國的大 姐回來看她,明依哭著告訴她:老公給不了我想要的幸福,我想離婚。
大姐緘默,第二天給她帶來一本美國專欄女作家的暢銷小集子,裏面有一句話讓明依有所觸動:
有一種女人,不管她嫁的是建築工人還是國會議員,她都有能力讓自己過得幸福。

沒錯,女人的幸福,為什麼要靠男人給呢?每個女人,都應該有讓自己,讓家庭幸福的能力。
大著肚子的明依向父母求援,請媽媽過來幫忙買菜做飯,照顧這個自己無力兼顧的小家。

她強迫自己不去想煩心的事情,每天吃好睡好,安心養胎;她不再等老公夜歸,不再像以前那樣每天纏著他問長問短,不再拿雞毛蒜皮的小事去煩他;在他偶爾有空的時間裏讓他攙著自己散步,彼此取笑著對方為孩子取名字。也怪了,一天天平靜安穩地過去,原本覺得天昏暗地的生活,漸漸變得陽光燦爛起來。
女兒快3歲了,他們搬了新家。錢都花在房款上了,明依雇了個油漆匠把牆一刷,購置了簡單的傢俱,就這樣湊合著先搬進去了。
老公每天回家都能看到一點點新的變化:客廳裏別致的燈罩是用硬紙殼蒙上米色暗紅碎花圖案的棉布做的;自己到海南出差帶回來的椰子,吃剩的硬殼被巧妙改造成了造型可愛的小豬撲滿;捲筒紙用完了,明依給簡芯細緻地裹上了一層米白色亞麻細布,教女兒用蠟筆塗鴉,畫出五彩的虹,綠的樹,藍色的河流,金色的太陽公公,這樣一個DIY小筆筒擺在書桌上,做爸爸的每次看到心裏都暖洋洋的。
一個原本平凡的空間在明依手裏漸漸改頭換面,一天比一天豐富,一天比一天有情趣。

幸福能力三、培養自己的興趣愛好,照顧好自己在前,不冷落家庭在後。

年輕,家境富裕,有生意頭腦和管理能力,帶著一種咄咄逼人的美和氣勢。湯妮明顯地向老公老公表示好感,根本不在乎他的已婚身份,男人到了這種地步,不免有些心猿意馬,曖昧不明。
很多人都〝來〞 向明依告密,有的是打抱不平,有的純粹為了看熱鬧。明依卻還是和以前一樣,看自己的書,種自己的花花草草,照顧剛上小學的女兒。
湯妮的出現差點兒擊碎了明依的幸福夢想。她是老公生意上的重要合夥人之一,在老公回家的時候,給他送上舒服的拖鞋;在他起床洗漱的時候,提前給他擠好牙膏。她對烹調的興趣越發濃厚,時不時來些新奇的花樣。
比如把香蕉切成小塊,澆上優酪乳,然後裹上全麥餅乾屑;去鳳凰旅遊的時候學會了用蒜葉和新鮮芫菜加幹辣椒熗炒;跟婆婆學會了做四川泡菜。
種種小創意讓在外面吃慣了大魚大肉的老公回到家來就會忍不住多添一碗飯,贊一句,還是家裏的菜好吃。

明依把週末的時間精心策劃起來,老公有空的時候,帶上孩子,開車到附近的農家樂,踏青,看紅葉,老公沒空陪她,她就自己帶著女兒去兒童樂園,或是看最新上映的動畫大片。每次娘倆兒都開心的手牽手回家,女兒歡聲笑語,明依紅光滿面。

老公終日擔心,如果明依提出那個難堪的問題,他不知道該如何回答。但明依開開心心地過自己的日子,從來都不多問一句。當然明依也有變化:她恢復了幾分婚前活潑可愛的樣子,穿衣打扮越發精緻;她參加了瑜伽課,學打網球;她組織姐妹旅行團去尼泊爾,回來容光煥發,給女兒帶回一條手工繡花的小裙子,送老公一個烏木鑲銀的煙灰缸;她甚至開始學習英文,居然可以磕磕巴巴地和美國網友聊天!
這個跟了自己10年的女人身上原來還有那麼多自己不瞭解的特質和能量,這一切都讓他感覺既陌生又熟悉,並深深為之吸引。
湯妮的事情居然就這麼慢慢地淡了,沒了,女友去看明依,崇拜無比地追問她處理方式。明依笑說,見怪不怪,其怪自敗。

以前我老覺得嫁個好老公就能幸福,現在看起來,女人的幸福不是靠男人給的。女人要有讓自己幸福的能力。熱愛生活,照顧好家庭,不冷落自己,這才是女人真正的幸福。

這話有道理,一個家庭幸不幸福,80%以上取決於女主人。有能力讓自己幸福,有能力給男人幸福,才是聰明的好女人。

看完這篇文章,直覺得佩服文中的太太—明依,但當妹妹在電話中談到這篇文章時提到:

我不是個聰明的女人,也沒把家庭、婚姻關係經營的讓家人滿意。這幾年來,我一直很挫敗,走不出一條對的路,我很欣賞別人的智慧,但自己卻無法做到,或許我該換個頭腦,先從愛自己,讓自己快樂生活出發吧!

首先,我提醒妹妹這文章的可性度極低,這只是眾多網路流傳的文章之一,作者可以隨心所欲自由編寫,而我們也無從查證真實性。
其二,我之所以傳這篇文章,主要的目的是一種自我期許!雖然知道這可能是假的故事,也不認為每件事的發展都會如故事所描述,但願意當它是個提醒,讓自己知道一些事情的處理可以有另一條路。
我立刻糾正了妹妹的自我否定,太要求完美的人常會將一切不如意的原因往自己身上攬。當看到或聽到一些外表光鮮亮麗的婚姻關係時,人們總是心生羨慕,卻鮮少去追究真實性。說的和寫的故事都很容易輕描淡寫,卻常常將夫妻相處時最複雜和困難的地方一筆帶過。哪對夫妻沒有意見的衝突?又有誰敢大聲的說不曾吵過架?每個人對婚姻美滿的標準不同,真的是無法一概而論的!

然後,張姐的mail提醒了我,

這篇文章很好, 但我想補充一點,婚姻不是只靠太太的努力和包容, 而是夫妻都要有委身的心, 當男人在外心猿意馬時,女生當自強如女主角成功的化解危機,可是下一個誘惑出現時又當如何呢。 妻子要讓先生知道除了回家的美食和天倫樂外,他有做丈夫和父親的責任和義務,
你是我的情感的唯一,我同樣也必須是你情感的唯一, 每一個好男人後面都有一個好女人,好女人要幫助他的男人成為真好男人,但如何溝通影響需要智慧了!


像是缺了一角的拼圖被補足了,我笑著和老公分享「薑還是老的辣」(張姐比我們年長幾歲),而老公也十分贊同張姐的看法,甚至陰謀論的說,這或許是哪個有心機的男人寫的!(純屬私下開玩笑的,請別介意! )

我很贊同作者所言,「女人的幸福不是靠男人給的,女人要有讓自己幸福的能力,熱愛生活,照顧好家庭,不冷落自己,這才是女人真正的幸福。」

這是非常正確的,每個人都應該要為自己的生命負責,自己這一生是否過得有意義,是否有幸福感,是否在閉上雙眼後能覺得“不虛此行”,這非關男女,是每個人都要去面對的。所以愛自己、認真的生活、照顧好家庭、不冷落自己,應該也男女適用。
我們本該為自己的幸福感著想,不論已婚、未婚,不論男人、女人,為自己的生命負責。所以,我們的努力並不是以“希望某人也會因此而改變”為前提,若真如此,這樣的改變會變得太沉重,甚至令人無法承受。

一個家庭幸不幸福,80%以上取決於女主人。有能力讓自己幸福,有能力給男人幸福,才是聰明的好女人。

非常不贊成如此的說法,一個家庭的幸福與否夫妻責任應該各占一半。男人、女人都有可以有能力給自己幸福,但讓這家庭幸福的關鍵不在女人身上。家庭是兩個人組成的,若只有一方在努力是不可能幸福的。女人可以經由她的愛給男人幸福,但若男人只收取卻不付出他的愛,女人不會有幸福感的!

不論是當年在美國或如今在大陸,都曾看過努力想挽回婚姻的女人,有人試著擺脫黃臉婆形象開始注重打扮、有人再次回學校充實自己、有人裝著不知情睜一隻眼閉一隻眼、有人開始抓緊錢財,哪一種方法有效,只能說要看看你面對的是哪種老公。努力過後仍拉不回老公心的人,有人仰藥自盡差一點救不回來,有人放棄老公尋求其他慰藉,難道是老婆做得不夠多不夠好嗎?不是!關鍵在那男人身上,若他覺得他的幸福是要在別的女人身上得到,老婆做再好都有藉口可挑剔,此時我倒是贊成老婆追求自己的幸福。

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